فقط به حاطر تو...

دوباره سلام

آدمیزاد موجود عجیبیه . برای هدایتش 124 هزار پیغمبر کفایت نکردن. اما برای گمراه کردنش یک شیطان کافی است....

*************

غضنفرمیاد تهران تو ترافیک وبوق و شلوغی خیابون گیر میکنه. میگه : ها ماشاالله به این میگن عروسی...

*************

  «اخلاق سگی»یه چیز خوب داره . دیگه هیچ گربه صفتی وارد زندگیت نمیشه..

*************

حالا بگید آزادی نیست... پس این چیست؟

---

ببین سرکوچه منتظرتم... دیر نکنیا.... فقط تو منو پیدا کن !!!!!!!!!!!

---

جانم جدول..........

بخند تا دنیا به روت بخنده

پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:

نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست ...

یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو بازکن ببینم

*******************

دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.

****************

روزی به لقمان هیچی نگفتند. همینطوری ساکت نگاهش کردند. آخر خودش خسته شد و گفت: «از بی ادبان!

****************

دستا بالا والا بی حرکت...

---

بابا کمک کنید... جام تنگه...

---

بیا بگیرمت....

کمخند

اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده!!!!!
***************

    افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از یارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ یارو ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ یارو ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!!!
****************

یارو نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و یارو اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه یارو خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ یارو می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم!!!
*****************

نامه هایتان را به ما بسپارید...

---

ببخشید شما ضد آفتاب ندارید؟

---

خودکشی سیزده بدری....

تفاوت

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟

این روزا شش ضلعیش هم اومده…!

********************

از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده

عقده ای!
*************** 

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ

ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ

ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ !
*************************
ببخشید... خونه خاله کدوم وره؟

---

لطفا خوب بنداز واسه پاسپورت میخوام...

---

آی نفس کش....

آره؟؟؟؟؟؟؟؟

صادقانه‌ترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر شهرداریه ؛ 

که نوشته: هر شهروند؛ یک درخت!!!

*****************

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟ 

وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !

***********************

آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟ 

خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟!

 

*****************

الان داری طناب بازی میکنی؟

---

جان؟؟؟؟؟؟؟؟ من نشانیهاشو بلدم... بگم؟ بگم؟

---

کی گفته مرغ یه پا داره؟

دقت کن

  خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت

  حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود

  همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

***************

  آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه
  معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی

  کشورمون در خطره...  این یه مسئله ملیه

***************

  موقع عصبانيت 10 ثانيه صبر كنيد! يه ليوان آب هم بخورين!

  حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد

**************

بذار نمکشو بچشم.....

---

کسی غلطک راهسازی رو ندیده؟

---

چی بگم والا؟؟؟؟؟

بچه

بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم. بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب.!

داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.

فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!

****************

طرف رفته خواستگاری ،بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن

*********************;

دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم

برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم      

********************

اشهدتو بخون......

---

پهلوان پنبه....

عجبا

دوس دارم اسم دخترمو بذارم مرواریداسم مامانشم که صدفه منم که جلبکم کلا یه خونواده دریایی درست کنیم.

*****************

تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

6 سالگی فکر می کردم خانممجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه

7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار

****************!

قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.

*******************

حالا اگه روسری یکی رفته بود عقب، صد نفر اینجا بودن...

---

وایییییییییی آخر خوش شانسی....

پرندیات

آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟

این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!

**********

اس ام اس حیف نون به همسرش

ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

*************

میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟

چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!

**************

پول خروس

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟

بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

***************

غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟

غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !

***********

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن

که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !

**************

بابا ولم کنید..........آییییییییییی هوارررررررررر

---

پیوند ابدیه من و عشقم .....

تفاوت

این دخترا عجب موجودات انسان نمایی هستن دو ساعته وایسادم تو خیابون، هیچ دختری سوارم نکرد، حالا اگه ما پسرا یه دختر پیاده ببینیم محض رضای خدا و قربة الی الله سوارش می کردیم

*****************

اينكه شيرازى باشى و ظهر بگى نمى خوام بخوابم
مثل اينه كه اصفهانى باشى و بگى همه مهمون من

**************

  این خر درونمه که دوستت داره !
وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

************

طرز باروری ابرها....

---

بدبخت شدیم رفت... کجا بریم؟

آگاه باشید

یه حدیث داریم که میگه:
ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال....
هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید , شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد

*************************

لذتي كه در خواب اول صبح هست در انتقام نيست

*************************;

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده

***************

فسیل یک مرد شریف در حالی که منتظر آماده شدن خانمش بود...

---

هی میگم از ناموس من عکس ننداز...

---

بازهم؟

یکی از بچه ها به پیج پیام داده نوشته:
التماس "دلار" داریم حاج‌آقا... محتاجیم به "دلار"!

***************

میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن , جیغ میکشن

***********************

مسلمان نیست کسی که روی وایرلس اینترنتش پسورد میزاره در حالی که همسایه اش بدون اینترنت سر روی بالش میگذارد

******************

این مریض طوریش نیست، قولنج کرده. الان درستش میکنم....

---

بدون شرح.....

---

روز از نو

سعی کنید در مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید، دیگران زحمتشو میکشن

****************

  به نظرم الان که دلار تو اوجه باید خداحافظی کنه

****************

روایت است که مریدان، شیخ را پرسیدندی: بهای دلار چند؟ حکیم در پاسخ پرسیدندی: الان؟ یا الان؟!!
مریدان جملگی ازین پاسخ شیخ نعره ها زدندی و خشتکها بدریدندی و سر به بیابان گذاشتندی

***************

ای جانم آب معدنی.....

---

پازل یا صندلی؟

سال نو مبارک

در سایه ایزد تبارک ، عید همگی بود مبارک....

تا سال دیگه همتونو به خدا میسپارم....

حرف جدید

یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون،همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !

********

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟

شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !

زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت؟؟؟؟؟؟؟؟

شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

**********

  حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، “سینا” صداش می کنه!

********

کشتی نوح یا ماشین نوح؟ طوفان نوح یا چی؟

 

---

آقا بلدی منو اینجوری درست کنی؟

حیف

پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد،اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !

**************

جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت ...

***************

  بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

*************

عزیزم زن من میشی؟ نع نع... پس چرا میگی بع بع؟

 

---

چی؟ پراید چند شده؟

معرفی یک دزد

دوستان غزیز و بازدید کنندگان گرامی... توجه.............. توجه

در صورتی که شخصی به نام محسن حسینی با وبلاگ( وبلاگ نویسان جوان)و با ادرس

http://www.mohsen-hoseini2013.blogfa.com/ که خودرا مهندس معرفی مینماید،

برای شما راهنمایی در ارتباط با خرید شارژ ایرانسل فرستاد، به هیچ وجه عمل نکنید... این شخص دزد بوده و با راهنمایی او خط ایرانسل نامبرده به شماره 09356253326    شارژ خواهدشد.

لطفا به همه دوستان اطلاع رسانی کنید تا گول ظاهر متین این سارق را نخورند...به امید بیرون انداختن سوء استفاده کنندگان...

اگر ممکن است، اورا با تک زدن های مداوم کلافه کنید تا دیگر چنین اقدامی مرتکب نشود.

با سلام

گفتی (پ) پات وایسادم،گفتی (م) واست مــــُــردم،گفتی (خ) واست خون ریختم.

فقط منتظرم بگی (ت)،تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !

**********

  یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک

میلیون تومنی،طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟فروشنده میگه:

این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

***************

  جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !

*************

منکه دندون ندارم هویج بخورم.....

---

مگه زوره؟ بوس نمیخوام.....

یادش بخیر

 

تا فردا همتونو به خدای مهربون می سپارم مواظب خودتون باشین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چرا تا پایین اومدین. خودم میرفتم
نه تور خدا زحمت نکشین. بفرمایین بالا

******************

یادش بخیر قدیما دخترا احساس داشتن ما باهاش بازی میکردیم

 

... 
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

منتظر جوکین هنــــــــــــــــــــوز
ای روتونو برم ، هــــــــــــی

*******************

 

اومدم تو این هوای سرد و برفی قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم.
بعد دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه، پنجره هم رو به ساختمون روبه رومونِ که خرابش کردن

***************

ابتکار جدید برای رصد خانه همسایه...

---

اینم یه ابتکار دیگه...

 

بذار بگم

مغز آدم عجب جونوریه !يادش ميمونه یه چیزی یادش رفته ولی یادش نمیمونه چی یادش رفته!!!!!!!!!!

    *************

هی سریالهای فارسی1 میبینیم بنیان خانوادمون سست میشه..هی سریالهای ماه رمضونی میبینیم، بنیان خانواده مون سفت میشه...الان بنیان خانوادمون سر گیجه گرفته!!

************

  کرایه تاکسیها داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

**************

خلاقیت مدادی...

---

هی وای من... فیلم ترسناک نبین بابا... نبین....

حالا ببین

صبحي رفتم الکتريکي محلمون، گفتم زنگ خونمون خرابه!

گفت: باشه ميام درست ميکنم!

هر چي منتظر موندم ديدم نيومد!

زنگ زدم، بهم ميگه: آقا من اومدم ولي هر چي زنگ زدم کسي درو وا نکرد که!!!

ببين با كيا شديم ٧٠ ميليون!!!

*****************************

  نون خوردم، يادم رفت پلاستيك نونها رو محكم كنم.  

مامانم تا شب، 5دقيقه يه بار جيغ ميزد كه نون دونه خدا تومنو حروم كردى!

كارى كرد كه به غلط کردم افتادم!

تازه ميگه: شانس آوردى لواش بود، اگه سنگك بود، خونت حلال بود!

خير نبينن كه عاطفه ى مادرم رو تحت تاثير قرار دادن!!

********************

تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک میکنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیف!!

آلومینیوم، فولاد، مس، ذوب آهن، نفت...

*******************

دور سینه رو داری؟

---

عملیات ژانگولر...

 

بودن یا نبودن؟

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

  در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس میشی !

************

هفت راه میافتم 8:30 میرسم
  شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
  از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی!!!!!!!!!

***************

  زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
  میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در آوردی !  پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

************

چش نخوری الهی ،با اینهمه تخصص!!!

---

در حاشیه گرانی دستمال توالت... جرات داری دست بزن!!!!!!!!

 

میبینی؟

آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
  یک آستانه ی "تنفر" ....  و یک آستانه ی " تهوع ...
***************
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
**************
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
  فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
  دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
  فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
****************
  چیه خوب؟ مگه من چمه؟

---

عزیزم... چه پوست نرمی....

ها ها ها

به یارو ميگن: توي عمرت، سخت‌ترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخ‌هاش خيلي ريزه
************ یارو ميره مهمانی . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون کفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام
*************
یارو ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه
**************

 عزیزم چقدر چسب زدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟

---

گوش پاک کن؟ یا دماغ پاک کن؟

چه خبر؟

ميدونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي دوماد رو روي اسب مينشونند ؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند..

**********

  خسیسه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه...

*************

  ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران (ص ) از چراغ قرمز ردمي شه , پليس  آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار...

***********

ای بابا خودشو خودکشی کرد..

---

انگشتای آقا دزده...

---

پیک موتوری بفرستین بره واسه امواتتون فاتحه بخونه....

غضنفر

غضنفر:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ یارو:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

************

غضنفر و دوستش دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن

*********

  غضنفر ميره رستوران به گارسون مي گه غذا چي داري؟ گارسون مي گه غداي امروز ما کاستيدجلينيکفتيتسا با ليمو - ترکه مي گه کاستيدجلينيکفتيتسا با چي؟

********

الهی فداتون بشم

---

آخییییییییییییییییییی

---

یارو

یارو كلاسه رقص ميذاره ور شكست ميشن ميرن تحقيق ميكنن ميبينن سر كلاس شاباش ميداده!!

***********

  مرغه باخروس ميرن بقالى. مرغه ميگه تخم مرغ دارى؟ بقال ميگه چرا خودت تخم نميزارى. مرغه ميگه آخه ما هنوز نامزديم!!

************

  یارو با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ یارو ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال!!!

************

عزیزم داری کابوس میبینی. نگران نباش و راحت بخواب.....اگه تشهد بلد نیستی،صلوات بفرست.

---

کقش جن بو داده.....

حالا چي؟

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم   بلندگو بگیرم دستم بگم :
 
راننده پژو حرکت کن!

مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
 
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
 
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
 
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل !

**********

  گاو اولی : مااااا !!!

گاو دومی : ماااااااااا ؟؟؟

گاو اولی : مااااا مااااا !!!

گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــــه !!!

گاو اولی : مااااا !!!

گوسفند دومی : بــــــــــه !!!

گوسفند اولی : به به !!!
.
.

نه..... واقعا نشستی این گفت وگو رو تا آخر خوندی ؟؟؟

الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟

آخه چرا ؟؟؟

چه فکری کردی پيش خودت؟؟

***********

چي بگم؟ هيچي نگم بهتره...

---

عكس نگير آقا...مگه چيه؟